Despre tron şi misterele sale

1.Înainte să te duci la toaletă, verifică dacă mai ai hârtie. E primul pas spre o zi fără cusur sau cursur, ca să fac o mică inversiune total nepotrivită din punct de vedere cromatic.

2.Odată ajuns acolo, dacă îţi sună telefonul nu răspunde sub nicio formă! Nu vei ajunge la timp, ci doar cu maxim o secundă înainte ca apelantul să închidă.

3.Nu îţi uita telefonul în buzunar sau altfel va ajunge să se scalde în locuri din care nici Maica Domnului n-ar îndrăzni să te salveze.

4.Eşti femeie şi vrei să mergi la o toaletă publică? Du-te la bărbaţi, e mult mai curat şi nici nu stai zeci de minute la uşă pentru ca o mademoisellă să-şi alinieze dunga chiloţilor tanga cu linia vieţii. Şi aşa ajungem la dilema de la punctul următor.

5. Ce Zewa mea fac unele femei în toaletele publice? Cum e posibil să petreci 20 de minute singură într-o budă care miroase oricum, numai a trandafiri roz înfloriţi nu?!? În aşteptarea ieşirii Reginei de Buddhă m-am tot gândit la scenarii. Poate dădea naştere Antichristului. Poate era bărbat şi îşi făcea singur circumcizie. Îşi număra firele de păr cu mănuşile de box. Medita la o lume mai bună şi dădea like de pe iPhone la postările cu bebei cu cancer. Cine îmi rezolvă dilema asta are veşnica mea recunoştinţă. Şi câteva versuri de inspiraţie budistă, desigur:

Ce o fi făcând pe tron?

Se crede oare Faraon?

De-atâtea ore stă crispată

Şi mental îndurerată

Căci cu-obiceiuri sănătoase

Şi cu iaurturi pufoase

Chiar de mănâncă Activia

Tot n-a gasit femeia din ea.

Pam. Pam.