Asta pentru că îmi place cifra 8. E simetrică, drăguţă şi pare afectuoasă, na! Unde mai pui că are şi conotaţii kinky…
1.Intri de minim 10 ori pe zi şi dai SHARE la poze cu pisici, citate motivaţionale, statusuri răsuflate sau bancuri care se spuneau în anii 90 la o şeptică, în lipsă de altceva.
2.Ajungi să adaugi arăbeţi dubioşi în lista de prieteni de dragul like-urilor.
3.Dai SHARE la poze cu animale sau copii care se scaldă în râuri de sânge, puroi şi alte tipuri de mucus pentru o lume mai bună.
4.Vânezi orice concurs de like&share, iar când nu câştigi faci scandal. Da’ mare de tot. “Ăla fură băăă! Eu mă văd cu prietenii mei din Pakistan seară de seară la bere”.
5. Intri pe paginile companiilor şi spui “Salut, ce faci făh Activia”, „Neaţa” sau “Super tare ”!
6. Dai like la orice câcat cu ramă albăstruie. Poze din concediu(tot albumul), nunţi(tot albumul), bancuri expirate, poze funny din epoca preistorică, poze de pe 9gag de acum cinşpe ani când chiar era cool, bebeluşi cu băluţa în colţul gurii şi băşinuţa în colţul opus(tot albumul) ş.a.m.d.
7. Ştii bine că dacă nu spamezi lista de prieteni, business-ul tău nu creşte. Cartofii din Farmville încep să pută a rânced, salonul din Spa Life nu mai face bani şi tot aşa. Bagă mesaje la greu, vei fi un Donald Trump al lui Zuckerberg!
8. Cui îi trebuie bere la terasă dacă ai pagina iubitorilor de bere? Ce dacă te sună prietenii?!? Ai afaceri, sex, ştiri, prieteni noi, cool şi plini de bani, gagici. Tot ce vrei. Numai pe Facebook. Când te gândeşti la tine însuţi, vezi poza de profil şi statusul. Sute, mii de prieteni, imagini cu plimbări peste tot, poze în care eşti slab şi foarte arătos. Făţăul tău boţit din oglindă, partea goală din dreapta patului, portofelul gol şi agenda succintă din telefon devin realitatea ta paralelă.